خبر نگار: آقای غضنفر به نظر
شما ایران میتونه تنگه هرمز را ببنده
غضنفر: فکر نمیکنم خاک زیادی لازمه و
ایران توانائی جابجائی اون همه خاک را نداره ، به نظرم باید صبر کنه تا آب تنگه
پایین بیاد
ازجملات قصار غضنفر : هرچی کمتر بهش بیشتر فکر کنى ، بیشتر ناراحتیت کمتر میشه !
به غضنفر میگن : من تو ام ؛ تو منی . حالا تو کدومی ؟؟ میگه : خدا ازت نگذره گمم کردی !!
برگی از اعترافات دختران: بچه که بودیم
هر کس ما رو میدید لپامون رو میکشید و میگفت: عروس من میشی خشکله؟؟؟
خب
لامصبا!!! حالا که بزرگ شدیم و به شماها نیاز داریم کدوم گوری هستین؟؟؟
یکی از نمونه های بارز تهاجم فرهنگی اینه که:سالهاست در تولید گوجه فرنگی خود کفا شدیم اما هنوز اسمش به گوجه ملی تغییر نیافته!
یه ١٠٠ دلاری نگه داشتم که انشالله تا ٢ ماه دیگه خونه بخرم !
از تفریحات روزانم اینه که:
تو
اتوبوس یا مترو یهو از جام بلند میشم
ملت که هجوم میارن به سمت صندلی خالی
از جیبم موبایلم رو در میارم
دوباره میشینم :))
پسر به دختر : می خوای
خورشید زندگی من باشی ؟
دختر : آره
پسر : پس ۹۲,۹۵۵,۸۸۷٫۶ مایل از من دور
بمون !
غضنفر تو قطار میشینه به صندلی روبرویی
میگه:
به سلامتی دارین برمیگردین؟!
وقتی حاجیان به شیطان سنگ می زدند، شیطان
می خندید و می گفت:
این جماعت که امروز به من سنگ می زنند، برسند تهران به من
زنگ می زنند!
گفت از حادثه ای لبریزم ،
من پر از فریادم ، در درونم غوغاست
گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست
!!!
وسعت عشق پسران چنان وسیع است که اگر
عاشق دختری شوند
عاشق دوستانش نیز میشوند !
بوی شوم امتحان آید همی, یار صفر
مهربان آید همی
ما ز تعلیم وتعلم خسته ایم،دل به امید تقلب بسته ایم
مابرای
کسب مدرک آمدیم،نی برای درک مطلب آمدیم !
تحقیقات دانشمندان اخیرن نشون داده
:
گذر زمان هیچ چیزی را حل نمی کند
شــــایـــد ماست مالی کند
!
ازدواج هم چیز جالبیه! مثل ارتش می
مونه!
با وجودی که همه ناراضی هستند، ولی باز هم داوطلب داره !
خواستم
جونمو فدات کنم ، باخودم گفتم چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی
!؟
زندگی با ” مای بی بی ” شروع و به ”
ایزی لایف ” ختم میشود
قدر لحظه هایی که با ش*ورت هستیم را بدانیم
!
رفتم دم مغازه به فروشنده می گم قرص پشه داری؟
می گه واسه کشتنش
می خوای؟
پـَـ نه پَــ، برای سردردش می خوام!